Allez, on attaque !

Bon. Passées les présentations il serait temps de s’y mettre paske c’est bien joli mais voilà quoi.

Rétrospective de la semaine qui vient de s’écouler. Une pensée aux universitaires en pleine période de partiels (eh oui y en a encore j’en connais même). Ce fut une semaine tout à fait ordinaire entre les attentats et les morts en Irak (on commence à être habitué) au journal télévisé, les avions qui s’écrasent, Raffarin qui nous em[BIIIIP] JPP (Pernault, pas Papin) essaie de dédramatiser en montrant un coiffeur de 90 balais crâmer les moumoutes de ses clients au sens propre (après ça même une permanante c’est de la rigolade) bon c’était peut-être la semaine dernière ok mais ça m’a trop fait délirer. Après les massacres en Irak, l’avion qui s’écrase et Sarkozy qui fout des flasheurs jusque dans les toilettes pour vérifier qu’on tire bien la chasse nous allons retrouver Roger, 110 ans coiffeur à Pétahoushnok en train d’allumer le cuir chevelu de Dédé 115 ans. Là je dis Chapeau !

La Star Ac c’est fini, enfin provisoirement vu que d’après certains de mes collègues de travail qui veulent y participer les castings vont commencer bientôt, donc pour ceux qui sont intéressés…

En parlant de mes collègues de travail, vous savez au Mac Do on ne fait pas que transpirer comme des bêtes pour atteindre le quota de 35 sandwiches à la seconde, on s’amuse aussi quand le patron est pas là ! La preuve : vendredi la 3ème Guerre Mondiale a eu lieu. Au diable les armes de destruction massives, l’heure est venue d’utiliser des trucs encore plus horribles parmi lesquels :

5. Le Coca Cola : Acide des temps moderne, il est très efficace pour transformer n’importe quels cheveux en barbapapa que même Elsève de Loréal a du mal à enlever.

4. Les Tomates : coupées en tranches, ces grenades du 21ème siècle sont idéales pour des tirs sonores et salissants surtout sur les managers (chemises blanches). Utilisées plus en finesse la tomate s’avère une arme redoutable quand elle est glissés dans le col de la chemise de la victime, les chemises devant obligatoirement être rentrées dans le pantalon, je vous laisse imaginer le parcours.

3. Les Oignons : Pouvant être utilisés comme les tomates, ils s’avèrent particulièrement iritant pour les yeux et pouvant s’insinuer partout car de taille réduite sont très difficiles à retirer. J’ai personnellement été victime d’un bombardement d’oignons alors que j’étais sur la selle, eh oui les portes des toilettes ne montent pas jusqu’au plafond. 🙁

2. La Sauce Filet O Fish : Garanti odeur infecte même après 15 douches, cette sauce peut servir aussi bien à distance lorsque utilisée avec le pistolet doseur que au corps à corps lorsque l’on s’en met dans la main et qu’on barbouille gentiment un ami par surprise.

1. Mais l’Arme la plus terrible, la plus immonde, la plus (ça peut continuer longtemps) est celle que nous appelons entre nous : la Bouche à Caca. Renfermant tout ce qui a touché le sol au cour de la journée, elle révèle sa toute puissance le soir venu lorsque toute la crasse, tous les ingrédients moisis et l’eau croupie (que ce soit eau ou jus de cornichon) ont bien eu le temps de fermenter pendant la journée. Si l’on vous jette ce que contient la Bouche à Caca à la figure c’est qu’on vous en veut ou que l’on est particulièrment sadique. Alors la Bouche à Caca, l’arme ultime ? Pour l’instant…

Tout ceci et bien d’autres choses ont été utilisés vendredi soir. Je vous laisse imaginer l’état du restaurant… Euh… Hiroshima et Berlin après le bombardement allié réunis, oui ça correspond à peu près comme image.

Ah ouais, on est mal payés mais qu’est-ce qu’on rigole…